Gratidão

É, metade do ano já foi e tanta coisa mudou.
Penso em cada coisa que vi, sonhei, vivi e algumas as mais importantes não mudaram. E como mudariam? se graças aos deuses eu fiz escolhas que jamais achei que me seriam tão necessarias.
Aperto os olhos numa reação quase infantil de relembrar se mereço tudo isso, tanto amor e carinho, tanta dedicação das pessoas para comigo.
Acho que não sou merecedora, mas ok.
Uma pessoa me levou com ela, mesmo não estando mais presente em sua vida e mesmo tido acontecido tantas pedras nesse caminho tortuoso ela também merece meu agradecimento por me livrar de um fardo que quase já não conseguia mais. Meu muito obrigado a você meu querido.
Mas a minha gratidão eterna vai aos meus muitos amigos queridos.
Alguns nem tanto, mas que conseguiram acalmar a minha alma de momentos tão ruins.
Uns mesmo estando longe, pensam com carinho nessa doida aqui e tentam demonstrar amor, carinho e preocupação.
Alguns entraram de gaiato no navio e ficaram nele por engano mesmo.
Mais uma vez meu aniversario se aproxima, na proxima semana inclusive e eu sempre agradeço muito a Deus por ele ter tido tanta preocupação em quem estaria na minha vida e quem cairia fora por motivos nunca a mim revelados, mas que ja nem me importam.
Deus, obrigada por também escolher quem um dia trairia minha confiança, ja que não foi nem um dos que hoje me mostram o que é ser vida, o que é ser adulto, o que é ser unica e exclusivamente amigo. Uns com muita intimidade, outros quase nenhuma mas que mesmo assim são tão especiais quanto os que sabem tudo da minha vida.
Só te peço meu querido Deus, que nada os atrapalhe, que nada chegue de ruim a vida deles, que todos sejam homens e mulheres de bem. Te peço também meu Deus, que eu tambem seja esse exemplo que todos são pra mim, peço também que se o pior acontecer eu saiba apoiar tanto quanto souberam apoiar a mim.
Agradeço a cada um de vocês por existirem e por completarem a minha vida.
Por tocarem com amor em cada ferida.
O presente é meu.
amo voces.

Insonia

Ontem foi um dia ruim.
Sou uma caçadora de você em todos os cantos do mundo, caçadora da sua cor, do seu sorriso e preciso disso para desapegar de você.
Me vejo como uma sadomasoquista que precisa do luto, da tristeza pra conseguir esquecer de ti.
Não tem funcionado. Só consigo sentir uma coisa tão triste quanto essa casa sem você.
Ontem eu chorei, chorei vendo a sua vida pronta e a minha parada na imensidão.
Dormi mal, quase não dormi.
A falta e a saudade não me deixam partir para minha vida. Para a vida que me espera lá fora.
Penso nas suas mãos e em você dormindo do meu lado, do bom dia que eu dava para você.
Mas é preciso que eu me encontre viva novamente, é preciso que eu tire as cargas que estão ao meu redor.
Eu preciso sorrir novamente, mas a saudade que eu sinto de me sentir viva me impede.
Chorei depois de um certo tempo, chorei porque perdi, não soube jogar o jogo e não soube te perder pra qualquer outra que chegará e que já chegou.
Isso é meu, meus sentimentos, minha forma de sentir e digerir tudo.
Só digo que sinto sua falta, mas a vida ela deve seguir, mesmo que diferente dos meus planos.
Você vai continuar essa cara de vinte poucos anos, que insiste em magoar a mim. Mas a vida, ela vai seguir e será mais doce que nunca.
Só não se esqueça que você se esqueceu aqui. Comigo.

Pena.

Ando totalmente desligada da vida, faço coisas para parecer feliz, pra tentar ficar feliz mas só tenho dado tiros a esmo.
As vezes me pego pensando em todo rumo que tudo chegou. Não choro mais, chorar é meu nivel máximo de desespero, mas sinto como se estivesse vagando por ai, sem rumo, sem prumo.
Chego em casa de um dia cansativo de trabalho, tomo banho e deito: penso em você. Não me desespero, mas me retraio. Sinto uma dor no coração, nada exagerado mas mesmo assim eu sinto. Tenho vontade de dizer que menti em quase tudo para parecer descolada, desejavel e etc. Mas será que valeria a pena? Não sei.
Eu segui o meu caminho, não como você, mas to vivendo.
Ando por todos os lugares e percebo que me tornei uma caçadora de você, olho e todos os homens são você, tem o mesmo cheiro, o mesmo jeito de andar. Meio loucura, assim como eu sou louca. Louca pelas coisas que mais me magoam e me chutam feito cachorro sarnento.
Meu sono depois daquela briga é picotado, meu humor nem se fala, sumi da vida dos meus amigos, me tranquei e me escondi dentro do meu refugio pra não encarar qualquer sombra de você.
Sou assim, sofro até onde dá pra depois exercitar o desapego.
Uma pena tudo ter corrido pra esse rumo, uma pena.

Procure-me em qualquer confusão.

Chega um certo momento de nossas vidas que a paz, tranquilidade e tudo que isso pode envolver se torna um presente dos mais lindos.
Estou a 3 meses de completar 27 anos. Não digo que foi/está sendo fácil. Tudo que minha mãe dizia quando eu tinha 15 anos e virava a cara como num impulso juvenil, hoje vejo através de lembranças de uma vida um pouco ingrata, um pouco grata. 
Ingratidão com todos os abusos tidos aos 7,11,12 anos. Crescida, hoje tenho a plena certeza de que essa dor infelizmente nenhum amor, nenhum cuidado irá curar. Mas a gente aprende a se curar, aprende a esquecer coisas que um dia nos fizeram mal.
Mas a vida as vezes continua na sua eterna ingratidão, e infelizmente a minha vida não serviu de lição para mim mesma. Não até agora.
Chega uma hora que a gente cansa das falsas alegrias, que a gente cansa das pessoas frívolas que mal nos conhece e assim mesmo nos tacam pedras achando-se no maior e melhor direito para isso.
Elas não sabem nem a pontinha do enorme iceberg que eu sou, que a vida me tornou, mas para quê tentar dizer? elas não vão ouvir e só terão mais motivos para o escarnio e deboche que essa internet suja empurra para que pessoas como essas fazem.
A vida segue, tenho 2 pernas para caminhar contra maré, não tentando provar para A que falou de B o que é certo, mas tento provar para mim que tudo que vivi até aqui foi por algum motivo. Evolução, evoluir a mente, usar a cabeça não só o pau.
Hoje carrego mais que a fé, carrego o amor pelos meus sobrinhos que são as coisas mais puras que tenho ciência, carrego o amor da minha dog (porque ela sabe amar e demonstrar seu amor por mim todos os dias, mesmo sendo um tanto amarga), carrego o amor dos meus amigos que são meu coração pulsante fora do meu corpo.
Carrego amor e confusão dentro de mim. Carrego ódio e caos e não tenho vergonha disto. Carrego um perdão diário dentro do meu coração, para doar a quem me vira as costas e que mesmo devendo não se desculpa.
Carrego um pouco de loucura, sou uma louca que pula em galho em galho atrás apenas do amor mais sincero que tentei sentir por toda minha vida.
As lacunas que tenho, jamais serão preenchidas, mas sou um ser pensante que tenta evoluir com todos os erros.
Estou em qualquer confusão mais próxima.
E estou em qualquer choro embrulhado em lagrimas e mais lagrimas.
Que o rumo de minha vida se torne mais tranquilo daqui para frente, que eu encontre o amor em cada ser que anda ao meu lado pela vida.
E a vida? ela vai continuar, mesmo eu sofrendo, me auto destruindo.
Então, logo é melhor eu passar por ela sorrindo como sempre, dançando pra rir de mim e esquecendo as amarguras que me dilaceram a cada instante de recaídas.
E a felicidade? eu a vejo nos olhos dos meus amigos, minha familia, minha dog e principalmente dos meus pequeninos.

Sua cor.

Tudo parece um tanto como uma obsessão.
Sinto seu cheiro por todos os lugares, sinto sua presença na minha casa.
Mudei os móveis de lugar pra não te ver ali, trocando de roupa.
Lagrimas..
Desde a ultima vez que senti um pouco disso pensei jamais sentir algo parecido.
E agora, minha mente voa longe quase sempre, minha mente voa pra cor linda da sua pele.
Lembro bem dela do lado da minha, amarela, sem graça, nua do seu lado.
O jeito que você acarinhava a minha cabeça, nem o grande amor da minha vida fazia como você. Como tudo que você fazia tão perfeitamente.
Hoje somos estranhos um pro outro, e eu sinto saudade daquele bate papo, daquela pressa toda de tirar a roupa e do seu pensamento "contraiu as pernas, ih! La vem"
Era assim, bem assim.
Se vou conseguir ter outra pessoa dentro de mim novamente? Não sei, eu me tranco pro mundo quando uma dor é tão grande. Estou aqui trancada pra vida, com falta de você

Carta para você (parte II)

Não sei por onde começar a tentar tocar um tanto que seja o seu coração. Só sei que menti pra você durante esses dois meses e tenho lutado por uma conversa digna de pessoas maduras. Talvez seu orgulho seja maior ou até a sua raiva ou falta de interesse nas minhas palavras o que vejo como absolutamente algo normal.

Menti, quando dizia insistentemente que não estava apaixonada ( e sei que sabe que eu estou) mas pra mim, uma pessoa que priva SEMPRE pela sinceridade eu prefiro parecer ridícula e te dizer.

Não sei porque você, se mal te conheço e quando não conhecemos alguém nós nos apegamos ao que QUEREMOS ver. E eu vi uma cara totalmente fechado pro mundo e conhecendo um pouco da sua história de vida mesmo sendo por terceiros eu agiria da mesma forma, vejo um cara divertido até, engraçado, conquistador nato que sabe a quem chamar, sabe em quem chegar e sabe conquistar com as palavras certas.

E eu na quarta/ quinta vez que pude ver isso me encantei, algo em você preencheu o vazio que existe em mim a tantos anos. Algo em você me conquistou e desarmou e bagunçou tudo que existia de concreto em mim (o fato de não querer ninguém, nem me envolver)

Eu senti medo disso: me apaixonar por um alguém que eu não conhecia, por um alguém que eu nem sei onde mora. Mais medo eu sinto agora, pela minha imaturidade, pela minha insegurança e penso (porra Caren, foi só uma transa, deixa de drama e viva sua vida longe desse filho da puta) mas a Caren de essência jamais seguiria esse script, a Caren de essência escreve, parece louca, age como uma pessoa que NUNCA teve amor e que pula de galho em galho mendigando isso. E isso é um tanto verdade.

Mas a Caren do script também é mutável, sofre por meses, anos mas quando diz pra si "acabou" ela nunca mais irá sequer lembrar dessa pessoa. Mas eu não quero isso, é uma briga de egos, de orgulhos, é tudo muito confuso.

A Caren de verdade é uma mulher de 27 anos que mora sozinha desde os 21, que acorda cedo pra trabalhar, que não pede um tostão a alguém, que tem o orgulho próprio, que ama presentear e que tenham algo que ela deu a alguém num quarto qualquer. É uma mulher que não liga se o homem é gordo, magro. alto, baixo, negro, ruivo, pobre ou rico ela gosta da essência, do que ele pode fazer por ela. Além de doce, tanto que isso a atrapalha em tudo, é carente, emocional, chora e chora MUITO com perdas, com finais.

É forte, não liga muito pro que dizem dela, mas algo ecoa por dentro martelando sua cabeça, pra ela se sentar na mesa de um bar com apenas amigos homens e conversar sobre videogame, cerveja, futebol não afeta em NADA sua integridade, sua feminilidade.

É honesta, sonha e quase cai da cama por isso, ama tudo, se apega a tudo.

E é essa Caren que agora lhe diz que está sim, apaixonada pelo que ela viu de você, pelo seu lado mais sombrio e que ela mesmo não querendo respeitou seu espaço, é essa mulher que não tem segurança nenhuma em sua aparência, que se acha a mulher menos interessante do mundo que diz francamente o que queria lhe dizer desde da ultima conversa que tiveram pessoalmente: eu quero você, não me importo como seja, não ligo com quem esteja, só quero que fique aqui comigo quando você quiser estar, por ser tão insegura que aceito tudo do jeito que você quiser, mas fique aqui comigo, porque eu quero você.

E a Caren de agora chorou por 3 dias, secou as lagrimas e foi pro mundo, carregando você e seus olhos que quando acorda ficam minúsculos.

E ela sente saudade do seu cheiro, do seu sorriso.

Muito além do sofá.

Esses dias tão completamente longos me fizeram pensar em como a minha alma precisa de cor, de calor e de sol.
Penso insistentemente em pegar o telefone e te dizer as novidades da minha vida, mas você não ouviria.
Minha cabeça roda e pensa quando mesmo sem querer eu te ignorava (não por mal) e o quanto você se interessava. Humanos, porque tão complicados, porque gostam tanto de jogos, porque gostam tanto de ser ignorados. (Pausa pro cafézinho da tarde e pro cigarro)
Não dá pra entender, eu uma mera mulher que tenta sem sucesso se esconder dentro de mim mesma.
Só sei que com o tempo todo esse carinho vai sumir aos poucos, sou assim.
Me lembro do nosso/meu sofá, enquanto fumavamos e tudo era leve demais, bonito demais, facil demais.
Hoje eu olhei e te vi, sentado fumando, olhando pra mim e rindo desse seu jeito engraçado.
Não vou te ligar, não vou te procurar e nem vou esperar você também me ligar.
Pois a vida anda meu amor, a saudade é grande, maior que seu sorriso, maior que a cor que minha vida pede, maior até que meu sentimento por você (é, eu disse sentimento) não vou esconder as coisas, não tenho mais 20 anos.
Tenho sim sentimentos, os dos mais bonitos e que você insiste em não aceitar por não querer, por ter sido magoado (como se eu não tivesse sido também) e desse jeito, você me faz sentir exatamente como você um dia se sentiu.
Mas a vida, tem dessas coisas.
Só quero as mesmas coisas de antes, todas elas além do sofá