Amar

Não sei o que o futuro me reserva, mas ter você nos meu planos é uma das minhas metas.
A 10 anos atrás eu dizia a mesma coisa, quando me dava vontade de escrever e demonstrar o meu amor por você em palavras, porque nos gestos, você sabe que não é preciso.
Eu sempre dizia que não sabia o que o futuro me reservaria em relação a nossa amizade, talvez nós poderíamos nos perder, nos soltar, mas não quisemos. Não foi necessário.
Ter você é ter uma festa de risos, bons abraços, algumas lágrimas (várias da minha parte). Por mais que eu seja durona hoje e quase não choro, pelo menos não perto de você.
Somos cancerianos, até nisso deus me deu esse presente, saber como eu sou olhando pra você e pra algumas atitudes suas.
Seu abraço é quente igual você, eu tenho tanto orgulho do homem que você se tornou, das suas conquistas, do seu caráter e do seu jeitinho meigo de dizer que não importa o que aconteça: tudo vai ficar bem.
Até às suas fraquezas são bonitas, pois nelas eu te vejo como tu é.
Com você aprendi a relaxar, a não ter muito pudor, a não ter vergonha do que sou.
Com você eu posso contar TUDO, que eu sei que não vai haver um julgamento.
Você me deu tudo em relação a amizade, me deu tudo em relação a cumplicidade e também a amar.
Você me ensinou que eu preciso me amar do jeitinho que sou.
Me ensinou a conversar mais e a brigar menos, ouvir mais e falar menos.
Você simplesmente me ensinou o que é uma amizade sólida, bonita e divertida.
E o orgulho que tenho disso, você não tem ideia.
Continue se mostrando pro mundo, me orgulhando, crescendo e se tornando o que sempre quis.
Como é bom amar você.
Como é bom dizer: Sabe, o Paschoal? Então, ele é meu amigo e meu irmão.

Auto suficiência suficiente?

Ter auto suficiência demais é pecado?
Também seria pecado não sentir-se suficiente entre uma multidão de pessoas que as vezes nem conhece você?
Deixar de se amar, por estar dentro de um lugar tão escuro e vazio, que acaba refletindo fora.
Sentir que usa uma capa e uma máscara, quando não está a sós consigo mesmo.
São esses detalhes tão pequenos que passam sempre na minha cabeça.
A insegurança me parou várias vezes na vida.
Tentei ser uma boa filha e falhei miseravelmente.
Tentei ser amada por outra pessoa, mas isso eu infelizmente não tinha controle, e chorei. Chorei muito, senti uma dor que nunca se quer sabia que poderia sentir.
Tentei uma carreira e falhei, tentei ter uma família e falhei também.
Esse jogo onde sempre perco, onde nunca fui vencedora.
Ter auto suficiência, ser auto suficiente, suficiente. Palavra que não consegui encaixar na minha vida.
Sinto um abismo no meu peito, a sensação de quase cair e/ou me jogar é muito presente na minha vida.
Por que tanta insegura se eu sei que alguma coisa de bom eu tenho dentro de mim.
Eu tenho felicidade dentro de mim, mas não consigo mais externar, quase nunca.
Uma mulher adulta que sente medo de ser apenas ela mesma.
Acho que é esse o problema.