quinta-feira, 16 de agosto de 2012

O começo do fim.

Durante anos inteiros da minha vida eu não me conheci em nada que pudesse de verdade me fazer aquietar meu coração. Tudo foi turvo e bravo como as ondas do mar. E eu tentei mudar o curso dessas ondas que arrebentariam e com certeza iriam provocar inundações não apenas em minha alma mas em tantas outras.
O que me falta é a lucidez para manter os pés no chão e caminhar, sem medo do antes e do agora também.
Mas é dificil por em prática todas essas coisas sem olhar pra traz é dificil caminhar sem as mãos dadas a mim.
Sinto dores no abdomen, diárias e elas não são as piores. Sento no ônibus e choro todos os dias, alguns perguntam se sinto algo, se sinto dor. Sempre tenho vontade de dizer - Sinto  sim (apontar pro coração) e dizer, sinto aqui. Mas digo sempre - está tudo bem.
Eu sempre digo que está tudo bem, mas não consigo entender. Não consigo entender a frieza das pessoas, a falsidade estampada sorrindo para mim, a falta de amor, o não respeito a minha dor, as pessoas me vêem mas não me olham por dentro, as pessoas as que mais amei duvidam de mim, da clareza em meus olhos, da dor que carrego, das olheiras pertinentes, elas não enchergam a verdade.
Eu sinto medo, e ele me aprisiona ao passado, me aprisiona dentro de mim. E eu queria que todos entendessem essa dor, esse medo de nada ir pra frente como não vai, tenho medo dos olhares que me julgam e me fuzilam todos os dias, tenho medo de ter tanta dor e ninguém entender e ninguém sentir e ninguém perceber. 
A culpa foi minha, não deveria atender aquela primeira ligação me chamando a sua casa, com aquele vestido vermelho estúpido, não deveria ceder naquela noite de 2010, não deveria ir, não deveria fazer, deveria ser a mulher que nunca fui, a mulher linda que você sempre desejou, a mulher forte que sempre sonhou, a mulher magra de cabelos longos e negros. Eu queria ser melhor, eu queria ser alguém que não sou.
Acordo todas as madrugadas, fumo 5 cigarros seguidos e o gosto é amargo. Amargo como a minha alma se tornou. Sinto medo de não ser feliz, sinto medo de viver assim.
A culpa foi minha, foram 2 anjinhos em minha vida e eu os joguei num saco de lixo negro, negro como minha alma.
Sinto vontade de bater na sua porta e chorar tudo que tenho e ai sim, você ter idéia da dor que é carregar 2 cenas como as que carrego. Sinto vontade de gritar, berrar mas a voz falha o medo me cala.
E eu sonho com elas, sonho com eles me pedindo ajuda, mas sou muito fraca pra te contar, sinto sombras negras perto de mim, sinto pessoas me rondando, sinto medo.
Sinto que minha hora passou e queria que fosse verdade.
Não sei o que Deus quer de mim, me fazendo ficar aqui, sentindo tanto tormento, tanta falta de paz. Chego em casa e vejo uma razão pra não desistir, vejo a Carol o milagre divino bem pertinho de mim, rindo sem dentinhos, subo, paro, penso e o medo volta a dor também.
Vejo a foto do Felipe, a criança mais doce que conheço, a criança que se transformou no meu filho, pois o meu amor por ele é um amor de mãe. E ele não me faz desisti.
Dói. Dói a alma, dói o coração e nunca pensei que existiria uma dor assim, sinto falta de um afago e de um - Vai ficar tudo bem. Sinto falta de um abraço e de um - Eu entendo sua dor.
Sinto falta da minha mãe, sinto falta da minha Vó com quem sonho toda noite com o olhar aflito, com os olhos cheios de lágrimas. Sinto falta do meu vô que no ano passado me deixou. Sinto falta da minha velha infância onde brincar era a melhor coisa a se fazer, Sinto falta da minha amiga Rafaela que nasceu comigo e a leucemia a levou.
Sinto que esse é só o começo do fim.
E eu nunca em minha vida achei que me sentiria assim.

3 comentários:

  1. Nossa me emocionei...mas saiba que estamos aqui aprendendo e tentando sempre evoluir , somos espiritos que valhamos...não desanime nunca...vc é uma mulher LINDA, INTELIGENTE...sabe aquelas pessoas que vc tem prazer de conversar? ESSA É VOCÊ ....Deus tem algo muito bom reservo a vc e isso eu tenho certeza conte sempre com meu ombro, meu ouvido e principalmente meu coração. mtos beijos carinhosos Bina.

    Ps: desculpe as fltas de acentos..post by Cel...

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  2. Não curti.
    Acho que precisa de mais alegria e mais fé nessas frases. Eu estava sofrendo tanto quanto você, cada um tem seus problemas e deveria entender, que mesmo as pessoas não se enquadrando na sua dor, não quer dizer que elas não tenham.
    Sinto em lhe dizer, que as lágrimas em que caiem do seus olhos, estão caindo por muitas outras coisas e pessoas no mundo, infelizmente a missão do sofrimento não é dada para você.
    O resultado dessa fase ou é fraqueza de desistir e ser covarde se esconder atras de todo esse mal que está ai para provocar você em que está fragil, ou encarar os problemas, sorrir sem ter vontade, olhar no espelho e falar vou melhorar, decidir que sua vida não está no fim e sim no começo..
    Olho para meus momentos triste e vejo o quanto sou frágil e nem por isso deixei a tristeza me levar, está doendo muito, porém sou mais forte que isso.. todo dia levanto, me olho no espelho e falo vou mudar, vou pro meu trabalho e procuro me esforçar, focar, leio livro que me distrai, ouço funk quando quero chorar, penso na morte da bezerra (tadinha!) quando estou no meu momento triste e penso:? "tadinha eu estou matando mais uma bezerra" e me pego sorrindo novamente, procurei ajuda espiritual o que melhorou meu humor, minha alma, minha matéria... Mais te digo que nem assim a dor foi embora, ela se encontra persistente, porém eu lembro que tanta coisa me magoa, mais tanta gente também me ama e os que me amam (da maneira que amam) não merecem me ver abatida, não merecem me ver chorando e sim, me ver FELIZ, ALEGRE e sempre sendo a boa companhia que sou.
    Então reflita, o que quer da sua vida? provocar pena, soliedariedade, tristeza de alguém ou se renovar e mostrar pra você mesmo que o melhor caminho para nós que somos mulheres "sozinhas, independentes, inteligentes, lindas e mega simpáticas" é encontrar o melhor caminho que é SE BASTAR! (ps: essa ídeia demorar a ser digerida, porém SE BASTAR, é mostrar que mesmo se o mundo acabar amanhã e só ficar você.. O brilho do sol, a beleza da lua, "talvez" um vento chuvoso, vai te mostrar o quanto é bom está consigo e com Deus, pois só de saber que sua vida é linda, pois você é linda, nada vai te abalar)
    E lembre-se que pode tudo acabar, tudo pode desmoronar, mais acredite VOCÊ nunca estará sozinha, Deus sempre será o amigo fiel que estará com você!

    É isso!

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  3. Como assim sente falta de um "vai ficar tudo bem" e de um "eu entendo sua dor"? E o que é que eu venho falando pra você esse tempo todo? Só não curti a parte de acordar no meio da madrugada pra fumar 5 cigarros seguidos. Vamos brincar de parar com isso, filhota? ¬_¬

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